?

Log in

No account? Create an account

interactiveavia


Сообщество Профессионалов


Previous Entry Share Next Entry
Байки из пассажирского салона
Black & White
arabskiy_pilot wrote in interactiveavia

Самоперепост для INTERACTIVEAVIA. Сорри, кому это попало во френдленту второй раз...




Рейс на Б747 из Джедды в Лондон. Пассажиры, в основном, хаджисты, летящие со своего обязательного  в жизни каждого мусульманина поклонения святым местам. Большинство в приличном уже возрасте, многие вообще второй раз в жизни летят на самолёте (первый раз был две недели назад при полёте в Саудовскую Аравию). В общем, это не совсем нормальный полёт с очень специфичными пассажирами.
И вот, один из них - старый, совершенно беззубый пакистанец, нижняя губа во рту, предстаёт перед нашей героиней на фоне необъятного салона эконом класса, что-то шепелявя. Из привычных нам сочетаний звуков - почти ничего, но принимая во внимание явное отсутствие зубов, смысл совершенно очевиден: "I lost my teeth (Я потерял свои зубы)"  Я думаю, мало кто из сегодняшнего контингента бортпроводников хоть пальцем пошевелил бы, чтобы чем-то ему помочь. Но то была совсем другая школа. Мгновенно оценивается ситуация: Так, только что закончили собирать подносы, потом он совершал омовения в туалете перед молитвой, значит челюсть или в туалете или, не дай бог, на его подносе в бог знает каком контейнере. Засучиваются рукава, надеваются резиновые перчатки - работа закипела. Туалеты отпали быстро - хотя пришлось-таки порыться в мусорных бачках. Остались подносы.... Куда уехал тот контейнер, проследить невозможно. Контейнеров в эконом классе в трёх кухнях - пара десятков. В каждом - штук двадцать подносов с объедками. Где-то среди них валяется желанная челюсть... Подносы выдвигаются один за другим, быстро просматриваются и задвигаются обратно. На всех кухнях кипит работа. До посадки остаётся меньше часа - надо успеть, а то бедолага ещё долго есть не сможет...
Тут другой пассажир, видя, что поднялся нешуточный кипеш, как-то связал свои предыдущие наблюдения с тем, что происходит и говорит: " Вы знаете, мне кажется, что он просто потерялся... ("I lost my seat" в беззубом исполнении превратилось в "I lost my teeth").........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рейс из Лондона в Джедду. Наша знакомая в компании шести коллег летят с тренажёра домой. Естественно, их сажают в бизнес класс (все свои))). Девушки сидят парами, а Трэйси достался соседом типичный английский джентльмен. Начинается обслуживание. Обед в бизнес классе - можете себе представить. Одна холодная закуска из морепродуктов с сёмгой, креветками и какими-то моллюсками чего стоит!  Трэйси маму родную продаст за see food. Своя тарелка уже пустая. Подруги, зная её слабость, одна за одной передают ей свои - пусть человек насладится! Через короткое время на её подносе образовалась стопка из семи закусочных тарелок. Сидящий рядом джентльмен не выдержал: "Мадам, если этот вопрос когда-нибудь возникнет, не забудьте напомнить мне, чтобы я не приглашал Вас в ресторан")))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Аэрофлот. Шереметьево-Гётеборг. Время вылета. Представитель просит ещё полминуты - какой-то VIP где-то задерживается.
И, вот он - идёт красавец! Очень новый русский, в кашемировом пальто, дорогих очках, в руках - откупоренная полуторалитровая бутылка "Абсолюта", из которой он на ходу отхлёбывает.
- Здорово, тёлки!
- Ну, здорово, бычок. Иди уже, садись, все ждут...
Тут же просит ему налить...
Вскоре, совершенно предсказуемо, он вырубается. И вырубается классически - лицом в говядину в клюквенном соусе. Девчёнки решают придать этому более приличный вид. Одна оттягивет его голову назад, другая выдёргивает поднос, тяжелая голова выскальзывает из рук и плюхается на столик, покрытый белой льняной салфеткой. Окей, пусть спит! Остаток полёта он их не тревожил...
На посадке, когда даже ещё не срулили с полосы, на кухню высовывается его голова: 
- Почему мне пальто не подают? Я в каком классе сижу, первом или нет?
- Погодите, мужчина, сейчас самолёт остановится у гейта - получите своё пальто!
Через пару секунд заглянули в салон - его нет, убежал в туалет. Два парня, сидящие через проход напротив - ржут до коликов. Рассказывают:
Как только самолёт приземлился и включил реверс, наш герой проснулся, поднял голову и заорал: 
- Блять, ослеп!!!
Клюквенный соус на очках, прилипшая к ним салфетка... Обоссаться можно от страху! Что он, кстати, и сделал - на сиденье расплывалось мокрое вонючее пятно. 
VIP, одним словом...   
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну, и напоследок, полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...


  • 1
Бе...
Бесе...
Бестселлер, во! ))))))

Да, встречаются среди пассажиров любители испытывать бортпроводников "на прочность" А есть и просто любители розыгрыша. Перед началом учебы в летном училище я три месяца летней навигации отлетал бортпроводником на Ил-14 и на Ту-124.
В том - одна тысяча девятьсот советском году, в понятие бортового питания входили лимонад, минеральная вода и карамельки "взлетные", которые выдавали на вес, а их возврат (!) рассчитывался, исходя из количества пассажиров. И вот летим мы в полупустом Иле в Калининград, везем артистов - ансамбль популярного в то время танцора Махмуда Эсамбаева. Артисты, как положено, все в папахах. Смотрятся солидно. И, хотя к концу трехчасового перелета они уже намного веселее, чем при вылете, все чинно-благородно. Перед посадкой разношу "взлетные" карамельки, высыпанные горкой на подносе. Подхожу к "самому". Он, стрельнув на меня глазами, опускает на поднос ладонь и своими длинными тонкими пальцами ухватывает львиную часть карамелек. Затем смотрит на мое по-прежнему вежливое (несмотря на мрачные мысли о возврате остатка) выражение, переворачивает руку ладонью вверх, тащательно выбирает из разнообразия карамелек ту, что ему нравится, а потом опускает все остальные обратно на поднос. Моя улыбка становится еще вежливей. Занавес.

Столько приличных чеченцев в одном самолёте - сейчас это уже нереально(((.

про жадность человеческую или домовитость....

Расскажу свой случай. Прилетаем мы в Маастрихт второй раз. Привозим целый самолет всяких разновесов из Владика по программе "смешанной доставки". Но дело не в этом.
Дело в том, что это середина или начало 90-х годов, не помню. В общем, пуп Европы, жуткая заграница по нашим меркам. Первым потрясением стало то, что приехал дядя в одном лице и супервайзер и таможенник и погранец, глянул через рампу в грузовую кабину, чойта хрюкнул, поставил всем толкушки и уехал куда-то назад на своем мопедике. Мы вылезли из ероплана, подошли к заборке (а заборка там по колено), газончик там аккуратный и все такое, ни пылинки ни бумажки на перроне.
Естественно, с устатку захотели по мелкой нужде. Спросили у аборигена где можно руки помыть и все такое, он объяснил жестами, что за углом. Мы вдевятером туда отправились. А наш радист - известный на Раме персонаж Вова З., мало того, что хохол, так он у нас еще на борту по хозяйству отвечал. Жутко запасливый и домовитый. Все пер в дом, что плохо лежит. Пока мы оправились и вышли покурить, смотрим, Вовка несется от самолета с трехлитровой пустой банкой обратно в туалет. Ну, нам интересно стало, зачем она ему там. А он, кулацкая морда, увидел на стенке возле раковин в туалете бак с жидким мылом и решил его в банку слить. Мы заходим, а он жмакает на кнопку мыльницы со словами - "Домой, все домой! Халявный шампунь, еще и теще отолью, запах у него свежий, лесной".........
)))))))))))))))))))))))

Re: про жадность человеческую или домовитость....

А с другой стороны: посмотрят - расход шампуня увеличился, значит купят ещё, значит сделают больше, значит количество рабочих мест увеличится, значит благосостояние семей вырастет, значит расцвет и процветание. И всё благодаря Вове 3))).

Re: про жадность человеческую или домовитость....

Жадность, как средство выхода из кризиса, и путь ко всеобщему благосостоянию? Гениально!!! :о)

благодаря Вове 3

Кстати, в клозете грузового склада Маастрихта мы с огромным удивлением осмотрели душевую кабинку, где наряду с обычной лейкой сверху были две непонятного назначения форсунки на уровне груди с расстоянием между ними сантиметров 10-15 и красная педалька снизу.
Наш умный штурман сделал робкое предположение, что эта конструкция предназначена для интимной гигиены, но сам же потом и удивился, каким ростом нужно обладать или как раскорячиться в кабинке, чтобы одной ногой нажать на педальку, а другую задрать на уровень груди нормального человека и попытаться что-нибудь себе промыть по части интимного и зачем там две приблуды))))).
Ответ был гораздо проще - эта канитель была сделана для промывания глаз, если в них что-то случайно попало)))))))))

В части подбора кабинного персонала.
Рассекаю на ЕвроДжете небо Европы. Мне досталось одиночное место слева по борту. Здорово! После взлета девушки заспешили выдать положенное бортпитание. Одна из них, видать с опытом работы, обладательница стройной фигуры, явно выполняет в этом полете роль наставницы для своей напарницы. Молодая девчушка, что называется "в теле", старается вовсю, но самолет ей несколько тесноват.
Осчасливив меня легкой закуской и бутылочкой Бургундского, она поворачивается к моим соседям справа. Быстро договаривается о деталях выбора напитка с ближайшим ко мне, а вот с дальним возникает заминка. Она наклоняется к нему, стараясь видимо, понять его "плохой французский", в результате чего ее центр тяжести смещается в мою сторону, и в качестве бонуса почти придавливает меня к спинке кресла, заняв все пространство над столиком с нераспечатанным еще провиантом. Хорошо, что я не успел это сделать, ибо во рту, открытом для кусания одного, могло оказаться совсем другое! Представляю ее реакцию на такое случайное совпадение обстоятельств... Но, как бывший коллега, я понимаю, что не все так просто в тесноте салона, и терпеливо дожидаюсь окончания переговоров по ту сторону прохода, разглядываю неожиданный "трофей". Поглощенный этой картиной я не замечаю: то ли она сама спохватилась, то ли углядела знак, поданный ей наставницей, но она довольно резво выпрямилась и, оглянувшись, мило улыбнулась. Ну, может быть, чуть-чуть смущенно. Француженка, однако...

Эх, если уж быть чем-то придавленным, то вот таким "центром тяжести"....)))

Да, лишних порций нет.Если не хватит - свою отдать придется...
Транзитный аэропорт.Самолет готов к вылету, все пассажиры на борту. В последний момент прибегает дежурная и спрашивает командира, возьмет ли он опоздавшего пассажира? Командир соглашается. По трапу бежит опоздавший - мужичок с авоськой в руках, куда заботливая жена положила кое-какую еду в дорогу.А бортпроводницы опытные - кричат мужичку: "Вас предупредили, что Вы без питания летите?" (Времени-то нет лишнюю порцию довозить!)Мужичок с сожалением смотрит на свою авоську, и со словами "А, х... с ним - с питанием!", выбрасывает авоську за трап, трап отъезжает. Немая сцена....

"А, х... с ним - с питанием!",

От жеш, бедолага((( До такой степени улететь надо было, что готов был поверить в бред, который ему показался...
Авоську жалко, в смысле еду, заботу и проч.(((

Re: "А, х... с ним - с питанием!",

Я думаю, что кое-кто все же оценил кусочек домашней (или не очень) кухни по достоинству :)

кое-кто все же оценил кусочек домашней (или не очень) ку

На это только и надежда)))

Re: "А, х... с ним - с питанием!",

Да он счастлив был, что успел! Здесь думать некогда было. :)

класс!!! Хорошая идея нужно потом будет свои истории со стюардессами по ффтыкать)))

нужно потом будет свои истории со стюардессами по ффты

Давай, Алексей! Мы потом, когда окончательно организуемся, будем это под особым тэгом собирать)))

Откровение старого бортпроводника: -Только ненависть к пассажирам и хронический алкоголизм удерживают меня на этой работе! )))

Мусор в в работе бортпроводников

Не думал, что проводникам приходится так много копаться в мусоре.

Не думал, что проводникам приходится так много копатьс

Да, в общем-то, и не много. Просто приколы всякие, почему-то, бывают часто связаны с копанием в мусоре)))

Что в последнем случае смешного, позвольте спросить?

Что в последнем случае смешного

Так, это всё под заголовком "байки". Они могут быть смешными, могут какими угодно. Многие смеются, кто легче к жизни относится. Кто-то возмущается, и тоже прав.
Если в суть гигиены особенно не вникать, то смеются над тем, что пассажир своим упорством только нашёл себе больше приключений.
Take it easy)))

  • 1